Yolkalaxa
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Yolkalax's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Monday, June 15th, 2009 | | 11:43 pm |
На амбразуру
Четыре выходных отдал в руки телекамер. вписался в проект, телепроект - групповой психотерапии. Предыдущие выходные все еще с собакой, эти выходные уже без нее... Там проживал и пользовался группой, так как мог, настолько, насколько мог получить от нее поддержку, внимание из своей "нарциссической части". вновь знакомлюсь с ней. Вновь выношу всего себя во вне, кружусь в поисках оценки и недооценки, критики и манипулировании. Хуева мне. Или так я проживаю уход? В эти выхи пережил, прожил, принял... блин обесценил и поругал себя. Странно это: находится под камерами (пятый наблюдатель) и быть с самим собой и с другими на группе. Расщипить самого себя, чтобы вновь задаться вопросом - кто я?... и ответа нет. И хорошо так, когда я и такой, и такой, и такой... (простите, если без уточнений)... В субботу позвонила Енерджайзер и сказала: Милый Лёшенька, у меня есть для тебя сюрприз, я не знаю как ты к нему отнесешься, но это то, что я хочу тебе доверить и, таким образом поддержать твое прощание и утешить тебя. Я был несколько ошеломлен: я испугался, по-чесноку. Енерджайзер продолжила: У меня сейчас маленькая ангорская кошечка со всеми прибамбасами дома - специально для тебя. ( Разводила, ой разводила, а сливался, сливался, сливался): Мммм, да? Надо мама спросить, - и т.д. Вдохнул глубоко: мама, Енерджайзер хочет подарить мне котенка. Я не буду за ним ухаживать, так как мог бы. Этот котенок для тебя, потому что тебе дома одиноко, а вот с кошечкой тебе будет чем занятся... И вновь я маме сказал "пустышку", вместо реальной сиськи заботы. Зато честно. и она согласилась. Приезжала Енерджайзер, привезла кошечку... она и ее дочка назвали ее Катя... А мне не нравится, но я все же упорно ее называю Катей... А хочу по другому... Енерджайзер: У тебя очень нежная мама. Я: у меня вокруг очень много нежных людей. Е.: У тебя такая же нежная Катя. Я: Да, она и вправду нежная. Е.: зеркалит? Выдохся чота... может это: НАРОД У МЕНЯ КОШКА! ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ! МНЕ СТРАШНО! Я БОЮСЬ! КАК С НЕЙ БЫТЬ?! ОНА ЖЕ ОСТАНЕТСЯ НА КАКОЕ_ТО ВРЕМЯ СО МНОЙ? ПРАВДА ВЕДЬ?!!!!!!!!!!!! Current Mood:  cold | | Tuesday, June 9th, 2009 | | 10:35 pm |
Яра
Мне очень грустно. Дело в том, что мне пришлось принять решение, которое я принял и не знаю правильное оно или нет. Меня разрывало на тысячу маленьких гаг. В воскресенье, после недельной болезни моей собаки, я вызвал ветеринара, когда вернулся домой, после терапевтической группы, на которой много было вопросов посвящено выбору. Собака болела: не ела, только пила, была несколько флегматична, она исчезала потихоньку, будто бы растворялась. Не было же того задора, к которому я привык и так далее. Целую неделю я находил дела, которые отодвигали бы меня от того, чтобы быть дома. Собака была дома с мама. Подсознательно, точнее, не замечая проблемы, я работал-тусовался-приходил поздно-уходил рано... делал все, лишь бы отодвинуть мысли, связанные с принятием решения.Я вернулся, увидел, что собака кровоточит. Задался вопросом: не течка ли? Но понимал, что она уже прошла. Позвал маму и спросил ты заметила, что Яра кровоточит? надо было вызвать ветеринара.. и тогда я начал принимать отодвигаемые мысли. внутри просквозило, что дескать вот он - рак. Я помню, как за неделю не стало деда... тоже рак. Ветеринар приехал... сдела узи... на экране - картина, как в учебниках по онкологии.. с метастазами... Я вдохнул... посмотрел на маму... Как ей? Ей тоже тяжело: на ее глазах слезы.. и понимание - всё, надо прощаться. Я бежал от прощания неделю... возможно больше... не понимаю сколько... за девять лет, проживая с Ярой в одном помещения.. я научился различать мимолетные изменения в ней.. и читать взгляд, наблюдать, как у нее меняется настроение или она реагирует на изменения в семейной жизни... все как на лицо.. только вот замечать мне было страшно.. откладывал я столкновение с реальностью - Она - живой организм, она тоже умрет... Еще, как какая-то глупость - когда живое всегда рядом, кажется, что это навечно.. а навечно - это пока жив я. И вот метастазы - в кишечнике и печени... Сколько ей жить, доктор? - спрашиваю, а я ведь не спросил его имени, корю себя за это, ругаю, стыдно. Максимум - два месяца неизбежных изменений, - говорит... Как стрела: уши, мозг, сердце, легкие - все парализовывало на несколько секунд... а дальше отчаяние и слезы... и гнев на все что есть: БОГ, СОСЕДИ... все .. сам я... Надо надо усыплять... вы можете.. у вас есть препараты... да? - то ли из-за жалости к себе, то ли изза пресловутого гуманизма.. толи так надо просто.... Он вводит лекарство. Она ложиться, опадает, засыпает... я ухожу к мамае в комнату... ее надо поддержать.. ей тоже тяжело.. у нее еще было три инсульта и я беспокоюсь о ней... я мыслями, прощаюсь.. реву... говорю слова благодарности собаке... слышу как он вводит еще один препарат и ее вздох... а я понимаю, что на делает его широко ловя воздух.. открывая глаза... Он приходит - ВСЁ... Мне больно, грустно, уже тогда пустота и грусть... отчаяние.. столкновение с реальность - ее нет. Смотрю на нее: открытые глаза.. она перевернута в другую сторону... Возвращаюсь ошарашенный... КАК?! КАК БЛЯДЬ!!!! КААААААААААААК!!!!!!!!!Отчаяние захватывает своими крепкими руками... пустота.. тишина слезы... боль.. надежда... грусть .... все... ее нет... сегодня еду домой. в маршрутке мысль - надо вывести Яру погулять.. прихожу.. ошейник весит на крючке в коридоре за дверью... я в слезы.. квартира пуста.... спрашиваю маму... она соглашается, что пусто и тихо до боли... вот оно - данность... ее нет.  Current Mood:  stressed | | Monday, November 3rd, 2008 | | 10:06 am |
Vnedryaem utro
Утро. Всепоглощающее утро праздников, продиктованные государственным аппаратом. Утро. Я выбрал проснуться от звуков кофемашины, проигрывания в ютьюбе гитарной музыки и поскрипывания кресла... Я понял, точнее представил себе, что все не так, не соединяется с моими представлениями о том, КАК должно оно случиться было. Кофе. Проникновение запаха кофе, моя будоражущая реакция на него и беглый взгляд на отражение - помят и опух. "Ааа,-досадливо в голове,-нахера вчера воды напился?" - утренняя мысль, и музыка ютьюба. Музыка ради музыки? Музыка ради концепта подачи музыки? А не суть ли это одно? Музыка ради звука, причем, с удовольствием откину "ради", тогда - музыка-звук! Два существительных, две недвижемые константы, не отвечающие за процесс, коим образом заключить туда его? Кажется, выход: доведение музыки до звука или звука до музыки? И тогда получается, что действие со звуком - концепт приобретения музыки... Внедрение и классификация звука, преврщает его в набор: звук отобранный, произведенный, скомпаннованный, прозвучавший (или нет?) есть музыка. Концепт придает звуку музыку... Музыка ради музыки с примесью концепции для удовлетворения слуха утром. А вообще я бы сейчас хотел, что б мне кто-нибудь сделал массаж... | | Saturday, October 11th, 2008 | | 10:19 pm |
| | Friday, September 19th, 2008 | | 3:18 pm |
О стреньком
Ну не пишу я в ЖЖ. Думаю: а зачем он мне нужен, это треклятый ЖЖ? Ответа не нахожу, хотя, вот эпизодически тут проявляюсь, повишу, почитаю. Пропал флер очарованности. Дайте флеру! Current Mood:  busyCurrent Music: шуршание | | Friday, July 18th, 2008 | | 11:11 pm |
Молитва
Боже! Дай мне Разум и Душевный Покой - принять то, что я не в силах изменить, Мужество изменить то, что могу и Мудрость отличить одно от другое. Current Mood: колбасит | | 7:36 pm |
| | Tuesday, July 15th, 2008 | | 12:27 am |
Написать в журнал
Много разных блогов во вслененной под названием "Интеренет". Давайте сократим и назовем Вселенная "И". Мой блог - не исключение. Я совершенно забыл про знаки препинания и орфографию (на компе, с которого пишу - нет пометочек о правильности и неправильности речи). Точно также я стал забывать и про орафографию и синтаксис, когда печатаю или нахожусь в реальности и моя шариковая (или гелевая) ручка разговаривает с бумагой. Все к чертям! Все под сокращение. Только что раздовил маленькую зеленую мушку, которая свалилась мне на руку. Мерзость, похожа на тлю. Я стараюсь писать, а точнее печатать, совершенно незная, что получиться в итоге. Так - графоманю, прописываюсь, потому что есть потребность. Сегодня было ужасно жарко. Но, что мне показалось странным, пота, практически не было. Одежда не прилипала к телу, только в метро скапливались точечки влаги на лбу и спине, подсказывая , что вроде я живой. Гулял по Тверсокой с подругой. Она вернулась из Питера. О, Бже, как я хочу уехать из Москвы на несколько деньков и дать себе отдохнуть в другом городе. Праздно шататься по улицам, всметриваться в чужие лица и изучать фасады и цвета города на Неве! И сам же себя торомжу, придумывая обязательства перед матерью. А ведь я - младший. Есть старшая сестра и она вполне может, а я считаю, что она обязана быть больше и как бы роднее для матери. Мне всего 24. Двадцать четыре. Меня мать родила в 24 года. А я? А я что? Я - не она, и не своя сестра. Я сын. Младший в семье, который нуждается в отдыхе и которому нужна забота. Неравномерно повзрослев, накинул на себя одежды надуманной отвественности. Ре-анимирование требует повторения. Анимирования жаждет душа. Кажется, что ее вовсе нет, особено, когда Тверская тонет в 31,5 граудсе по Цельсия. Когда мороженное тает как в микроволновке. Люди - медузы. Размятые, растаявшие и ошарашенные жарой... глаза очумелые, выйдя из своих сверх-офисов, они остаются все также человеками. Да, да, да... Человеками, правда теперь незащищенные кондишенами это люди-медузы. Душно сейчас... неужели и я омедузиваюсь? Превращаюсь в осоловевшую биочастичку? Био-социо-психо-духовного гуманойда? Current Mood:  amused | | Friday, July 11th, 2008 | | 10:32 pm |
Удовлetvoreniе
Анимировать душу - это дать ей ея самоё. Реанимировать душу - это убить ее, а потом дать приток чего-то извне. Решивши начать именно так, продолжу. Об удовлетворении. Как уже мне стало известно - оно неизбежно, с разным показателем качества (это о "хорошо" и "плохо"). С последнего моего визита прошло много времени, которое было отдано: работе, отношениям, отдыху, учебе. Больше всего - работе, будто бы страшно окунаться в то, что вокруг меня, в те чувства, вызванные контактом в отношениях; также, страшен отдых - потому что неведом мне... задумался, а может неведом мне труд? Учеба... тыкс, об этом поподробнее. Учусь дабы принять то что есть в реальности и, что неотделимо от нее... Об удовлетворении - прошел дождь, а я сегодня, как раз именно сегодня хотел надеть открытую обувь, а пошел дождь... Удовлетворение для ног происходит сейчас. Вспоминаю анектод про "вот такое хреновое лето"... И к тому же мне просто реально грустно... Я готов к реанимации своей души ради удовлетворения. пробовал анимировать - хренова получается, мало это, мало. ЗЫ. вспоминаю всех своих, то есть всех тех, с кем у меня были "романтические отношения"... хорошо, что они были. ЗЫ1. Встретил знакомую: "О, ты как-то подозрительно хорошо выглядишь!" Я: "Спасибо. Страдание укрошает. Творчества хочу!" А еще есть новая забовлялочка - IPHONчиГ Current Mood:  artistic | | Monday, May 19th, 2008 | | 11:49 pm |
чтобы помнить
"… изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является. Изменения не возникают посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его, но они происходят, если тот находит время и силы быть тем, кто он есть" (Арнольд Бейссер) ничего в голову лучше не пришло , как просто запостить, а то ведь знаю - вылетит и кем я тогда буду? Current Mood:  giggly | | 10:07 am |
| | Sunday, May 18th, 2008 | | 8:46 pm |
про собаку
Никто не знает, что ее подвигает на те действия и то поведении, которым она живет на этой земле. Можно предположить, что ее бесплодие есть сущность того, как она воспринимает окружающий мир, но только это все будет лишь - предположении. Когда я появляюсь дома и нахожусь несколько дней рядом с ней, все что есть вокруг нее становиться многокрасочным соцветием материнства. Мы взяли ее совсем маленькой, было это - восемь лет назад и она росла на наших глазах. Менялась и развивалась согласно совей собачьей философии. Она с характером, что нельзя никак отнять, что выросло - то выросло. Если она, своей собачьей головой, пронизанной безусловными инстинктами что-то понимает, то это понимание остается при ней, но всячески, демонстративно, выдвигается на мировое обсуждение. Также и в отношении ложной беременности. В качестве своего щенка она избрала меня, видимо, доверяя или проявляя таким образом доверие. Допустим, дверь в комнату закрыта и я в комнате лежу на диване, расслабляюсь от быстротечного посвящения себя людям, то она, просто мычит и скулит под дверью. Как только она оказывается в комнате, кровать превращается в ее гнездо, в котором все должны быть накормлены и согреты ее маленьким собачьим телом. Остается только один вопрос - как долго это будет продолжаться? | | Saturday, May 17th, 2008 | | 1:30 am |
Оне Как Такинадо
Дело оказалось не таким уж и странным, как того хотелось мне. Случай произошел не так давно, но времени прошло с тех пор достаточно. Обычный вечер поглотил в свой незабываемый рот Москву. Таких вечеров - уйма, тыщща, и каждый из вечеров для кого-то невероятно важен и нужен. Метро воплощало в себе все что только возможно: страх и уверенность, боль и радость, смерть и жизнь. Они сидели в вагоне и переговаривались о малозначительных вещах, так про между прочим и промеж собой. На соседней лавке сидела женщина, недовольная жизнью и по чикистски высматривала вновь входящих. Ее глаза блуждали от человека к человеку, у меня не было уверенности, что она что-либо могла разглядеть без очков в роговой оправе. Сумку она держала двумя руками, ее ноздри шевелились в такт волосам, трепещущимся от тоннельного воздуха, напористо и чревато, можно сказать с осложнениями для деланной прически. Все бы ничего, если бы не слова, оказавшимися слишко громкими для остановившегося на станции вагона метро: Она выглядела как так и надо. Женщина, услышав это, всколила со своего места и вышал из вагона, ее одежда развевалась как флаг КНДР на флагштоке посольства в Москве. КАК ТАКИНАДО, - она твердила эти слова, борматала и не понимала куда же ей идти, зачем ей куда-либо идти... но она машинально шла, неверя, что идет так как и надо. На улице уже давно не шестидесятые и не девяностые, а в ее голове имя Как Тикинадо звучит колоколом по тому времени. Каждый раз, когда в окружающем мире звучит словосочетание "как так и надо", она вспоминает свою бурную молодость: мечты, любови, нежности, многооргазменность ощущений и веры в прекрасное будущее, которое, как оказалось стало всего лишь банальным настоящим, и, годы оголтелого гедонизма там, где-то в прошлом, где-то в ее суставах, которые надо лечить сегодня или завтра, но надо. Каки Такинадо был любовником Софьи Адамовны Шварц, в те дни, когда она была замужем за Шварцем Иосифом Арнольдовичем, котрый изобрел кобальт шварца для утех гедонистов СССР. И что случилось в том самом вагоне? Она услышала волшебные для ее памяти слова "Каки Такинадо" и, обезумев от воспоминаний и невероятно нахлынувшего оргазма решила пойти домой и из заначки выташить пару ампул морфия... Current Mood: giggly | | Thursday, December 6th, 2007 | | 2:35 am |
цитата
ежик - это латентный гомосексуал | | 2:18 am |
| | 1:45 am |
Новенькое
История началась снова. У меня полетела вся система - это как-то изменяет мою жизнь) | | Tuesday, November 6th, 2007 | | 3:14 am |
| | Wednesday, September 26th, 2007 | | 10:57 am |
Листья падают: впервые в России проходит день борьбы с гепатитами 1 октября - Всемирный день борьбы с гепатитами. В этом году в России, где только по официальной статистике число людей, живущих с гепатитом, перевалило за 2 миллиона, в этот день впервые пройдут тематические мероприятия: - в Санкт-Петербурге в клубе "Грибоедов" - в Москве в клубе "Актовый зал" Заплати 10 тысяч долларов или умри - так выглядит сегодня политика российского здравоохранения, проводимая в отношении больных гепатитом С. Немногие знают, что хронический гепатит С излечим. Стоимость курса лечения составляет от 10 тысяч $ и больше, что большинству людей, живущих с гепатитом, не по карману. Государство бездействует. Переговоров с кампаниями-производителями препаратов о снижении цен не происходит. В рамках Федеральной целевой программы "Предупреждение и борьба с социально значимыми заболеваниями" (2007 - 2011 годы), на подпрограмму "Вирусные гепатиты" выделено - 6583,3 млрд. рублей, но подавляющая часть этой суммы идет на вакцинацию от гепатита В и тестирование на наличие гепатитов. Единственное, на что сейчас могут рассчитывать пациенты с гепатитом - это бесплатное прохождение теста на его наличие, ведь даже диагностика степени развития инфекции не проводится бесплатно. Больше повезло тем, у кого есть сочетанная инфекция ВИЧ и гепатита - в ряде регионов они могут получить лечение. Но возникает вопрос, почему решая одну проблему наше государство замалчивает другую? В 2007-м году в России число ВИЧ-положительных, получающих лечение, составило более 30 тысяч человек. Почему же на лечение гепатита, эпидемия которого в России в пять раз больше, который заразнее ВИЧ-инфекции в 30 раз, и который можно пролечить всего за год, не выделяется денег? Вероятно потому, что эту проблему пока удается замалчивать. Листья желтеют и падают. И люди желтеют и падают+ Под этим печальным лозунгом пройдет концерт в Москве в клубе "Актовый зал". Творческое объединение ZEN-ZEN-ZEN, группа Q-дабы и DJ Chagin выступят в этот день совершенно бесплатно. Участники и гости мероприятия будут иметь возможность познакомиться друг с другом, услышать мнение экспертов из гражданского общества и получить базовую информацию по гепатитам. Вход на концерт свободный, начало в 19.00. Адрес: (м) Бауманская, Переведеновский переулок, 18 проходная 1 Концерт организован "Инициативной группой по адвокации универсального доступа к лечению вирусных гепатитов в РФ" совместно с AVANTmusic. Контактное лицо: Кременчугская Алиса, тел. 8 (909) 902-9017, hcv.poz@mail.ru www.HCV.poz.ru | | Sunday, September 23rd, 2007 | | 1:17 am |
меня поражает идиотичность некоторых представителей рода человеческого | | Friday, September 21st, 2007 | | 2:22 pm |
Листья падают 1 октября в Международный день борьбы с гепатитом в «Актовом зале» пройдет концерт ЛИСТЬЯ ПАДАЮТ с участием групп ZEN-ZEN-ZEN (фолк-рок), Q-дабы (даб) и DJ Чагина (Flammable Beats). Эпидемией вирусного гепатита С в нашей стране только по официальным данным охвачено более 2 млн. человек. Эффективное лечение гепатита существует, но его стоимость составляет от 10 тысяч $, что большинству людей, живущих с гепатитом, не по карману. Если уже сейчас государством не будет принято решительных мер, то через несколько лет большая часть преимущественно молодого населения России вымрет. В Международный день борьбы с гепатитами организаторы концерта хотим привлечь внимание общественности к этой теме. Вход: бесплатный Место: Актовый Зал (Переведеновский пер., 18, ст.м. Бауманская)  |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ulitych_na_free's journal