Below are the 20 most recent journal entries recorded in Лиёша's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, December 3rd, 2009
2:49 pm	Думать ЗА Еду в маршрутке. Наблюдаю за пассажирами, а может и наоборот. Слушаю: что-да-как. Напротив : дама, тетенька, слушающая реп, да такой еще - трустайл! Уау! Я был обескуражен, когда из ее наушников вышел типа Оникс. Второе, что стало поражать меня: фраза - "Подумал ЗА это"! Ну какого хуя?! "А ты ЗА него/нее знаешь"?! Ептиежикахуй! Куда деть думать о/об про и тд?! Ааааааа устал за эти мысли, срочно надо вернуться и забрать наушники! Понаехало,понасиделось, понавыпускалось! Писи ! Пахнет колбасой! Posted via LiveJournal.app. (3 Comments |Comment on this)
11:14 am	Презентация книги Ирины Горюновой 3 декабря на Матриархате состоится творческий вечер Ирины Горюновой. Ирина представит свой новый поэтический сборник "Улыбка Хатшепсут". Во время презентации будут показаны два клипа визуальной поэзии. Приглашенные гости вечера: Лия Киргетова, Маргарита Шарапова, Наталья Рубанова. Специальный гость программы - известный контр-тенор Фаринелли. Ирина Горюнова - писатель, поэт, литературный критик, член Союза писателей России. Публикуется в различных газетах и журналах. Автор нескольких поэтических сборников: "Отражение слов", "Зарисовки Коломбины", "На струне ветра", "Турбулентность". Сайт Ирины Горюновой: http://goryunova.niv.ru/ Начало вечера в 20:00. Вход 250 руб. Адрес клуба: м. Курская. Наставнический пер., д. 11 стр. 1 Заказ столов: 8 962 943 56 19 8 962 943 56 19, icq 437635274 P.S. Фото и видеосъемка в клубе запрещена! (Comment on this)
10:39 am	Будущее книг: как сделать, чтобы дигитализация не убила издателей, читателей и вообще книги Джереми Эттингхаузен Будущее книг: как сделать, чтобы дигитализация не убила издателей, читателей и вообще книги 4 декабря, 22:00 Пятница Организатор: Теории и практики (4 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 24th, 2009
10:55 am	25 ноября В славянской мифологии Марена (Марана, Морёна, Маржана, Маржёна) связывается с воплощением смерти, с сезонными ритуалами умирания и воскресения природы, а также с ритуалами вызывания дождя. Двадцать пятого ноября устанавливается премерзкая погода: дождь, снег, холодный ветер, слякоть. На зачине не произносится никаких славлений, не возжигается огонь, не приносятся жертвы и требы. Обавница провозглашает: «А ни Мара ни Морока не смиемо славити». После этого люди, чтобы показать, что не боятся Марены, идут на болото, где тушат горящие головни в болотной елани (незамерзшей трясине). Обрядовая пища в этот день включает кисель, оладьи, морковь, репу. интересно - утром я встал и сделал себе апельсинового сока, а на плите в сковороде были блины/оладьи - чота я както удивляюЗЬ (1 Comment |Comment on this)
Thursday, November 19th, 2009
2:15 am	два пятндадцатое в ночной тиши я задал себе вопрос, когда развешивал белье: Откуда на полотенце кровь? - хотя желание спросить было: Как же так не отстиралось? а по ощущением это прозвучало как - ОТКУДА В ЖОПЕ АЛМАЗЫ? (Comment on this)
Wednesday, November 18th, 2009
10:21 am	Таганская Чайная Есть у меня страсть к чаю. Что поделать? Либо всецело отказываться от нее, либо всецело удовлетворять и вообще делать явной. Стихи, читаемые в голоса на стуле: Хотелось бы что бы были глаза как у рака Хотелось бы людей - стеноприлепал Хотелось бы богинь среди срача Хотелось бы говорить на пальцах ног стихами Хотелось бы, да надолго ли? А ведь же мог бы... Ли? Я не могу никак загрузить фото*(( (4 Comments |Comment on this)
2:10 am	без отставаний (Comment on this)
Tuesday, November 10th, 2009
5:49 pm	Усталое Каким-то странным образом не хватает кислорода. Жду, когда можно будет вырваться в подземелье и погнать на восток: то ли спать, то ли тусовать?;) Posted via LiveJournal.app. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, October 22nd, 2009
4:04 am	Доверие и недоверие Она бегала по квартире и кричала: "Они продаются! И скорее всего - они спе-циаль-ноо продаются!", смотрела на меня бешеным взглядом и иногда под ноги. "Блядь! Как они так могут специально продаваться?! Как?! Я же не продаюсь! Я же: искренняя и честная, правдивая и справедливая, верная и ... ах, ах, ах...", - я продолжал смотреть на нее и ее слова во мне вызывали недоверие. Это мое чувство, но я его легонько пнул и засунул глубоко-глубоко под слой своих жировых складок. Суббота. "Я хочу оставить свой рюкзак. Это я смогу сделать в твою машину? В том смысле, что я хочу оставить рюкзак в твоей машине. Нееет. Ключи не давай. Я не уверен, что смогу закрыть. Нет?! Пойдем со мной. Нет?! Ты пойдешь со мной?! Нет?! БЛЯДЬ. Ну как-так?", - я все больше приходил к возмущению: каждый, кто рядом стоял был не таким, каким я хотел бы; впереди курили дудку; девушки в очереди - бесконечно щебетали.... "Круто. Привет. А у нее в машине можно оставить? Я думаю, что найдемся. Ты говоришь - не знаешь? Спроси?", - и тут я входил в возмущение. Она будто бы не замечала меня, игнорировала или избегала, при чем, при ее росте она смотрела сверху вниз... "Вот, сссука!", - как оса пролетела мысль. Суббота. Ночь. Сети интерента. И не надо общаться. И не надо встречаться. бери в свои руки клаву и вкладывай в клаву лажу про то, что хочется паузы. А что? Телефон не работает, или я на другом полюсе шарика? О том, что все равно ты говоришь любишь, но все таки надо взять паузу. А я - не формат на сегодня? Что? Да. У меня нет денег и нет машины, ой.. вот блядь не надо не стоит все списывать на шаги! Пиздежь! Внутри недоверие... Понедельник. "Да. Я готов пересекаться. Времени у меня будет мало, потом я по делам. Да. Конечно. На углу. Я знаю куда подойти. Ты забавный. Ты смешной. Анбеливибл. Да просто смеюсь над тобой или собой. По ходу - заболеваю. Твои слова вызывали во мне недоверие. Сейчас. .... а сейчас нормально. час с лишним. "Опирайтесь на чувства. Они единственное, что действительно есть. понимание вы найдете. да, не приятно, когда вас используют - вы злитесь - так обычно бывает, ну или раздражение есть"... час с лишним. 37,7. Я снова впадаю в температуру. Грею внутри микробов и вирусы, вспыхиваю гася злость внутри, как робот, который взрывает мины. Я не робот. Я даже не сапер. Я гасить мины своей злости устал. Четверг. Ты провоцируешь. А за провокацией следует ответная провокация. Ой..... отвращение. ой.... прям вот вспоминаю, как и я смело предавал самого себя и затаскивал в глубь свои чувства. Виноватых в игре нет. есть разве что: те, кто играл и те, кто играть не хотел. Current Mood: busy Current Music: Tom York - Harrowdown Hill (Comment on this)
Sunday, October 18th, 2009
7:29 pm	Ребят, поучаствуйте, пожалуйста В июле 2009 г. в Набережных челнах был задержан Денис Матвеев, известный своей волонтерской работой в организации «Доверие» и позднее, своей активной работой по защите прав человека в Набережных Челнах. История Дениса -- непростая история, и борьбы с коррупцией, и уязвимой позиции наркопотребителей в России. После того, как нам наконец удалось согласовать материалы и получить разрешение Дениса на широкое распространение его истории, мы запускаем сайт в его поддержку. Мы надеемся, что он поможет людям всего мира узнать о судьбе Дениса и помочь ему в тяжелой ситуации. Мы также надеемся, что этот сайт поможет задуматься о судьбах сотен тысяч потребителей наркотиков в России, которые подвергаются уголовному преследованию за свое заболевание. Мы благодарим всех, кто помогал собирать информацию и поддерживал Дениса на протяжении его заключения, а также тех, кто еще присоединится к этой поддержке! На сайте www.free-matveev.org/ вы можете прочитать историю Дениса, и подписать петицию Президенту Дмитрию Медведеву с просьбой принять участие в конкретном деле, для того, чтобы начать менять систему правоприменения и оказания помощи наркозависимым в России. Мы призываем Вас поддержать Дениса: подписать обращение к президенту России Дмитрию Медведеву и руководителю ФСКН с просьбой активизировать принятие мер по внедрению системы альтернативного наказания, а также мер по улучшению доступности и качества наркологической помощи в России, а также Петиция будет также направлена в качестве ходатайства для судьи, с просьбой тщательно рассмотреть аргументы защиты и другие материалы дела и внимательно отнестись к делу Дениса Матвеева, и в случае доказательства его вины по делу, решиться стать одним из первых гуманных судей, начавших внедрять столь необходимую в России работу по реформированию судебной практики по делам по наркотикам – предоставления людям возможности получить лечение вместо наказания. Поддержите Дениса и других людей, которым эта реформа так необходима! Подпишите петицию, будьте рядом! www.free-matveev.org/ста (Comment on this)
Thursday, September 17th, 2009
1:30 am	амброзия Модная аура и флёр праздников, спрятанных и запаясанных в ремни повседневности. Каждое движение, как адово проклятие: случаи и совпадения, время и измерения, цены и люди, кризисы и судьбы. Все проноситься мимо. С шелестом и вихрем из забот и хлопот. Утро в предышащих ожиданиях, вечер в неумолимом анализе: все за, все против - конструктор из взрослого ЛЕГО. Если я возьму вот этот "кирпичек" (честность и непредубежденность) поставлю его на другой "кирпичек" (близкие отношения, в том самом смысле, когда кажется, что безопасно), что из этого получится? Вихрь из мыслей и нежелание справляться с желанием выбирать, проще так: они говорят - делай так-то и так-то, желай того-то и того-то, будь тем-то и тем-то. И я буду, некоторое время: делать именно так, как они говорят; желать того, что им кажется нужным, чтобы я желал; был тем, каким они хотят меня видеть. Без лица. Без личности. Без сомнений. Без себя. Они ковыркают мною пространство и время. Просил ли я их - быть? хотел ли я быть их? И что? Они требуют для себя заботливой старости и отчетов о том, что происходит-происходило-будет происходить. ХУЙ. Реально - ХУЙ. Не просил. Но спасибо, что стал. Есть. Пить. Ходить. Бояться. Тени, смыслов, жанров и метафор. Правильно ли я поступаю? Правильно ли я использую свою Цзы. Ответ : нет. нет. нет. (Comment on this)
Monday, June 15th, 2009
11:43 pm	На амбразуру Четыре выходных отдал в руки телекамер. вписался в проект, телепроект - групповой психотерапии. Предыдущие выходные все еще с собакой, эти выходные уже без нее... Там проживал и пользовался группой, так как мог, настолько, насколько мог получить от нее поддержку, внимание из своей "нарциссической части". вновь знакомлюсь с ней. Вновь выношу всего себя во вне, кружусь в поисках оценки и недооценки, критики и манипулировании. Хуева мне. Или так я проживаю уход? В эти выхи пережил, прожил, принял... блин обесценил и поругал себя. Странно это: находится под камерами (пятый наблюдатель) и быть с самим собой и с другими на группе. Расщипить самого себя, чтобы вновь задаться вопросом - кто я?... и ответа нет. И хорошо так, когда я и такой, и такой, и такой... (простите, если без уточнений)... В субботу позвонила Енерджайзер и сказала: Милый Лёшенька, у меня есть для тебя сюрприз, я не знаю как ты к нему отнесешься, но это то, что я хочу тебе доверить и, таким образом поддержать твое прощание и утешить тебя. Я был несколько ошеломлен: я испугался, по-чесноку. Енерджайзер продолжила: У меня сейчас маленькая ангорская кошечка со всеми прибамбасами дома - специально для тебя. ( Разводила, ой разводила, а сливался, сливался, сливался): Мммм, да? Надо мама спросить, - и т.д. Вдохнул глубоко: мама, Енерджайзер хочет подарить мне котенка. Я не буду за ним ухаживать, так как мог бы. Этот котенок для тебя, потому что тебе дома одиноко, а вот с кошечкой тебе будет чем занятся... И вновь я маме сказал "пустышку", вместо реальной сиськи заботы. Зато честно. и она согласилась. Приезжала Енерджайзер, привезла кошечку... она и ее дочка назвали ее Катя... А мне не нравится, но я все же упорно ее называю Катей... А хочу по другому... Енерджайзер: У тебя очень нежная мама. Я: у меня вокруг очень много нежных людей. Е.: У тебя такая же нежная Катя. Я: Да, она и вправду нежная. Е.: зеркалит? Выдохся чота... может это: НАРОД У МЕНЯ КОШКА! ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ! МНЕ СТРАШНО! Я БОЮСЬ! КАК С НЕЙ БЫТЬ?! ОНА ЖЕ ОСТАНЕТСЯ НА КАКОЕ_ТО ВРЕМЯ СО МНОЙ? ПРАВДА ВЕДЬ?!!!!!!!!!!!! Current Mood: cold (Comment on this)
Tuesday, June 9th, 2009
10:35 pm	Яра Мне очень грустно. Дело в том, что мне пришлось принять решение, которое я принял и не знаю правильное оно или нет. Меня разрывало на тысячу маленьких гаг. В воскресенье, после недельной болезни моей собаки, я вызвал ветеринара, когда вернулся домой, после терапевтической группы, на которой много было вопросов посвящено выбору. Собака болела: не ела, только пила, была несколько флегматична, она исчезала потихоньку, будто бы растворялась. Не было же того задора, к которому я привык и так далее. Целую неделю я находил дела, которые отодвигали бы меня от того, чтобы быть дома. Собака была дома с мама. Подсознательно, точнее, не замечая проблемы, я работал-тусовался-приходил поздно-уходил рано... делал все, лишь бы отодвинуть мысли, связанные с принятием решения.Я вернулся, увидел, что собака кровоточит. Задался вопросом: не течка ли? Но понимал, что она уже прошла. Позвал маму и спросил ты заметила, что Яра кровоточит? надо было вызвать ветеринара.. и тогда я начал принимать отодвигаемые мысли. внутри просквозило, что дескать вот он - рак. Я помню, как за неделю не стало деда... тоже рак. Ветеринар приехал... сдела узи... на экране - картина, как в учебниках по онкологии.. с метастазами... Я вдохнул... посмотрел на маму... Как ей? Ей тоже тяжело: на ее глазах слезы.. и понимание - всё, надо прощаться. Я бежал от прощания неделю... возможно больше... не понимаю сколько... за девять лет, проживая с Ярой в одном помещения.. я научился различать мимолетные изменения в ней.. и читать взгляд, наблюдать, как у нее меняется настроение или она реагирует на изменения в семейной жизни... все как на лицо.. только вот замечать мне было страшно.. откладывал я столкновение с реальностью - Она - живой организм, она тоже умрет... Еще, как какая-то глупость - когда живое всегда рядом, кажется, что это навечно.. а навечно - это пока жив я. И вот метастазы - в кишечнике и печени... Сколько ей жить, доктор? - спрашиваю, а я ведь не спросил его имени, корю себя за это, ругаю, стыдно. Максимум - два месяца неизбежных изменений, - говорит... Как стрела: уши, мозг, сердце, легкие - все парализовывало на несколько секунд... а дальше отчаяние и слезы... и гнев на все что есть: БОГ, СОСЕДИ... все .. сам я... Надо надо усыплять... вы можете.. у вас есть препараты... да? - то ли из-за жалости к себе, то ли изза пресловутого гуманизма.. толи так надо просто.... Он вводит лекарство. Она ложиться, опадает, засыпает... я ухожу к мамае в комнату... ее надо поддержать.. ей тоже тяжело.. у нее еще было три инсульта и я беспокоюсь о ней... я мыслями, прощаюсь.. реву... говорю слова благодарности собаке... слышу как он вводит еще один препарат и ее вздох... а я понимаю, что на делает его широко ловя воздух.. открывая глаза... Он приходит - ВСЁ... Мне больно, грустно, уже тогда пустота и грусть... отчаяние.. столкновение с реальность - ее нет. Смотрю на нее: открытые глаза.. она перевернута в другую сторону... Возвращаюсь ошарашенный... КАК?! КАК БЛЯДЬ!!!! КААААААААААААК!!!!!!!!!Отчаяние захватывает своими крепкими руками... пустота.. тишина слезы... боль.. надежда... грусть .... все... ее нет... сегодня еду домой. в маршрутке мысль - надо вывести Яру погулять.. прихожу.. ошейник весит на крючке в коридоре за дверью... я в слезы.. квартира пуста.... спрашиваю маму... она соглашается, что пусто и тихо до боли... вот оно - данность... ее нет. Current Mood: stressed (5 Comments |Comment on this)
Monday, November 3rd, 2008
10:06 am	Vnedryaem utro Утро. Всепоглощающее утро праздников, продиктованные государственным аппаратом. Утро. Я выбрал проснуться от звуков кофемашины, проигрывания в ютьюбе гитарной музыки и поскрипывания кресла... Я понял, точнее представил себе, что все не так, не соединяется с моими представлениями о том, КАК должно оно случиться было. Кофе. Проникновение запаха кофе, моя будоражущая реакция на него и беглый взгляд на отражение - помят и опух. "Ааа,-досадливо в голове,-нахера вчера воды напился?" - утренняя мысль, и музыка ютьюба. Музыка ради музыки? Музыка ради концепта подачи музыки? А не суть ли это одно? Музыка ради звука, причем, с удовольствием откину "ради", тогда - музыка-звук! Два существительных, две недвижемые константы, не отвечающие за процесс, коим образом заключить туда его? Кажется, выход: доведение музыки до звука или звука до музыки? И тогда получается, что действие со звуком - концепт приобретения музыки... Внедрение и классификация звука, преврщает его в набор: звук отобранный, произведенный, скомпаннованный, прозвучавший (или нет?) есть музыка. Концепт придает звуку музыку... Музыка ради музыки с примесью концепции для удовлетворения слуха утром. А вообще я бы сейчас хотел, что б мне кто-нибудь сделал массаж... (Comment on this)
Saturday, October 11th, 2008
10:19 pm	фотка (6 Comments |Comment on this)
Friday, September 19th, 2008
3:18 pm	О стреньком Ну не пишу я в ЖЖ. Думаю: а зачем он мне нужен, это треклятый ЖЖ? Ответа не нахожу, хотя, вот эпизодически тут проявляюсь, повишу, почитаю. Пропал флер очарованности. Дайте флеру! Current Mood: busy Current Music: шуршание (3 Comments |Comment on this)
Friday, July 18th, 2008
11:11 pm	Молитва Боже! Дай мне Разум и Душевный Покой - принять то, что я не в силах изменить, Мужество изменить то, что могу и Мудрость отличить одно от другое. Current Mood: колбасит
7:36 pm	Ooh Вот так вот (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, July 15th, 2008
12:27 am	Написать в журнал Много разных блогов во вслененной под названием "Интеренет". Давайте сократим и назовем Вселенная "И". Мой блог - не исключение. Я совершенно забыл про знаки препинания и орфографию (на компе, с которого пишу - нет пометочек о правильности и неправильности речи). Точно также я стал забывать и про орафографию и синтаксис, когда печатаю или нахожусь в реальности и моя шариковая (или гелевая) ручка разговаривает с бумагой. Все к чертям! Все под сокращение. Только что раздовил маленькую зеленую мушку, которая свалилась мне на руку. Мерзость, похожа на тлю. Я стараюсь писать, а точнее печатать, совершенно незная, что получиться в итоге. Так - графоманю, прописываюсь, потому что есть потребность. Сегодня было ужасно жарко. Но, что мне показалось странным, пота, практически не было. Одежда не прилипала к телу, только в метро скапливались точечки влаги на лбу и спине, подсказывая , что вроде я живой. Гулял по Тверсокой с подругой. Она вернулась из Питера. О, Бже, как я хочу уехать из Москвы на несколько деньков и дать себе отдохнуть в другом городе. Праздно шататься по улицам, всметриваться в чужие лица и изучать фасады и цвета города на Неве! И сам же себя торомжу, придумывая обязательства перед матерью. А ведь я - младший. Есть старшая сестра и она вполне может, а я считаю, что она обязана быть больше и как бы роднее для матери. Мне всего 24. Двадцать четыре. Меня мать родила в 24 года. А я? А я что? Я - не она, и не своя сестра. Я сын. Младший в семье, который нуждается в отдыхе и которому нужна забота. Неравномерно повзрослев, накинул на себя одежды надуманной отвественности. Ре-анимирование требует повторения. Анимирования жаждет душа. Кажется, что ее вовсе нет, особено, когда Тверская тонет в 31,5 граудсе по Цельсия. Когда мороженное тает как в микроволновке. Люди - медузы. Размятые, растаявшие и ошарашенные жарой... глаза очумелые, выйдя из своих сверх-офисов, они остаются все также человеками. Да, да, да... Человеками, правда теперь незащищенные кондишенами это люди-медузы. Душно сейчас... неужели и я омедузиваюсь? Превращаюсь в осоловевшую биочастичку? Био-социо-психо-духовного гуманойда? Current Mood: amused (2 Comments |Comment on this)
Friday, July 11th, 2008
10:32 pm	Удовлetvoreniе Анимировать душу - это дать ей ея самоё. Реанимировать душу - это убить ее, а потом дать приток чего-то извне. Решивши начать именно так, продолжу. Об удовлетворении. Как уже мне стало известно - оно неизбежно, с разным показателем качества (это о "хорошо" и "плохо"). С последнего моего визита прошло много времени, которое было отдано: работе, отношениям, отдыху, учебе. Больше всего - работе, будто бы страшно окунаться в то, что вокруг меня, в те чувства, вызванные контактом в отношениях; также, страшен отдых - потому что неведом мне... задумался, а может неведом мне труд? Учеба... тыкс, об этом поподробнее. Учусь дабы принять то что есть в реальности и, что неотделимо от нее... Об удовлетворении - прошел дождь, а я сегодня, как раз именно сегодня хотел надеть открытую обувь, а пошел дождь... Удовлетворение для ног происходит сейчас. Вспоминаю анектод про "вот такое хреновое лето"... И к тому же мне просто реально грустно... Я готов к реанимации своей души ради удовлетворения. пробовал анимировать - хренова получается, мало это, мало. ЗЫ. вспоминаю всех своих, то есть всех тех, с кем у меня были "романтические отношения"... хорошо, что они были. ЗЫ1. Встретил знакомую: "О, ты как-то подозрительно хорошо выглядишь!" Я: "Спасибо. Страдание укрошает. Творчества хочу!" А еще есть новая забовлялочка - IPHONчиГ Current Mood: artistic (1 Comment |Comment on this)